Nany's diary

Instant de doutes et de vides

Avec le temps, il y'a des choses auxquelles on prend conscience. C'est pas toujours agréable d'ailleurs. Mais il n'y que comme ça que l'on peut avancer, et découvrir davantage qui nous sommes. C'est à travers les autres que je me rends compte de mon comportement et de la personne que je suis par moment:Personne très tendre, réservée, mais aussi imprévisible, chiante,blessante, aussi,parfois. J'aime ces moments là ou je me "découvre". Et puis je les hais tout à la fois. En ce moment je les hais, car bizarrement, on me renvoi une image de moi qui n'est pas forcément la mienne. Et puis ce matin très tôt, vers 6 heures, je me suis posé la question.Cette question: Et si en fait cette image était réellement la mienne? Et  dans la foulée vous savez quelle question je me suis posé? Qui suis-je? et là, trou noir; J'ai remué pleins d'idées en vrac dans ma tête, j'ai essayé de me remémorer certains de mes actes, certains souvenirs du passé pour essayer d'élucider ce sacré mystère, pour essayer de découvrir qui je suis. Mais toujours rien. Alors j'ai fermé mes yeux, et puis j'ai pensé à cette citation que j'ai lu dans un livre récemment: On ne naît pas une seule fois, mais chaque jour qui passe. Et là je me suis résigné, seule cette citation éclairait bien ce que je ressentais ce matin même.Il y'a des choses que je n'arrive quelques fois pas à expliquer, c'est ainsi...alors je les laisse venir telles quelles sont.Et puis après...après...

Ces temps ci, ma petite vie est à la fois plate et agitée. Peut-être ais-je cette impression du fait que mon esprit n'est pas totalement tranquille ces temps ci. Je suis très angoissé,et très stressé par les évènements. Demain c'est les résultats du bac, et quand je me remémore la carte de géographie que j'ai faite, ou encore l'épreuve de philo, ça me fait peur. Au début de l'année, j'avais dis à ma mère: "c'est sois le bac avec mention sois c'est rien du tout!". Pour moi il était inimaginable que je ne puisse pas décrocher la mention. Et puis dès le 9 juin au soir, après l'épreuve de philosophie, j'ai regardé ma mère et lui ai dis pour une seconde fois, mais en des termes différents: "maman, c'est sois le bac au rattrapage, sois ça sera le bac tout court...mais on laisse tomber la mention!" Elle m'a sourit et m'a rassuré en disant que ce n'était absolument pas ce qu'elle attendait de moi quand je suis rentré au lycée: avoir mon bac avec  la mention. Voila, je suis toujours très exigeante avec moi même, je me fixe des objectifs à atteindre alors que je sais pertinemment que dès fois j'en suis incapable. Ça, c'est peut-être la chose que je sais le mieux de moi: Je suis exigeante! enfin bref...je verrais bien demain, mais bon sang...faite que je n'aille pas au rattrapage et que je sois sur la liste principale.Le 4 juillet sera une journée doublement stressante, car je passe aussi mon permis à 8 heures. Je ne suis pas très ravie car c'est tôt, et que si je ne suis pas bien réveillé je risque fortement de le louper. Dans tout les cas, je ne me voile pas la face il y'a 30% de chance que je l'ai du premier coup, vu les inspecteurs que l'on a dans la région: tous des nuls!

Je n'en dis pas plus. Vous aurez la réponse demain soir...

Mais qui sait, comme dit maman: "le 4 juillet c'est bien l'indépendance des Etats- Unis, pourquoi ce ne serai pas, par la même occasion la tienne?"

Ouais, c'est peut-être un signe, ce 4 juillet...

Je croyais que mon père serait plus présent quand j'ai passé mes épreuves du baccalauréat, plus fière de moi. Ça fait des années qu'il attendait que je passe mon bac, et puis quand le moment vient il est absent. Il n'a montré aucune excitation, aucun stress. Vraiment, il ne s'est pas impliqué. Et ça l'a été toute l'année. J'ai eu un père absent, qui ne m'a jamais montré aucun intérêt à ce que je faisais réellement. Les relations avec mon père sont devenus compliqué cette année. J'ai grandis, il est devenu de plus en plus autoritaire, de plus en plus énervé, de plus en plus loin de moi, et ça fait bizarre de ce dire que je loupe des choses avec lui. Il n'y a plus de dialogue entre nous, plus de complicité comme avant, ce n'est plus nous. Pourtant qu'est ce que j'aurais souhaité qu'il continu à faire partie de ma vie. Avant c'était bien, il se souciait toujours de savoir si j'aimais ce que je faisais. Il était là pour me soutenir et me remonter le moral quand quelques choses n'allait pas. Cette année il m'a délaissé...et je lui en veux car j'aurais vraiment eu besoin de lui. C'est trop tard.Et l'année prochaine, j'aimerais bien être reçu à science-po pour lui prouver que c'était avant qu'il aurait du profiter de moi, car entre nous sois dis ça ne sera pas à 200 km de la maison que notre relation reprendra de l'importance. Je serais partis, pour de bon,et là je reviendrais pas...

J'ai mis des choses aux clairs cette semaine avec marine, une amie. Nous avons passé deux semaines ensembles et ce n'a pas été toujours très rose. D'ailleurs je remercie beaucoup ma petite Caroline (Armony) pour ces conseils, sans lesquels je n'aurais trouvé la force de parler à mon amie. Nous avons donc fait un petit point sur notre amitié, que je sentais s'effilocher petit à petit, et que je sens toujours. Cette conversation m'a fait du bien, malgré que je n'ai pas pu tout lui dire. Je ne pourrais tout lui dire, faute d'être blessante envers elle, alors je me tais. Mais je suis comme ça: il y'a des choses que je n'arrive pas à dire, c'est tout, et que je n'arriverai jamais à dire. Mais pendant ce temps je porte un poids au fond de moi, je porte la culpabilité...et c'est dur-Alors Marine si tu lis ces quelques lignes, ne te vexe pas,c'est ainsi,et j'en suis désolé. Et c'est la seule chose que je peux dire pour le moment- Nous sommes différentes, trop peut-être. J'ai confiance en elle, mais...nous prenons des chemins différents, nous n'avons pas du tout le même caractère( ce qui fait que c'est la plupart du temps électrique entre nous), et nous sommes loin l'une de l'autre. Et ça c'est difficile parce que nous ne pouvons pas vivre pleinement une grande amitié. Pour moi cette amitié est importante, mais trop prise de tête, c'est le cas de le dire...c'est fort, mais c'est terne...alors, je vais réellement faire des efforts, mais je ne vais pas pouvoir en faire pour bien longtemps si les choses n'évoluent pas, cependant je vais essayer mais je ne promet rien...je ne veux plus promettre...

Je voudrais trouver quelqu'un qui ne soit pas à des centaines de kilomètres de moi (dans les deux sens du terme), car je sens bien qu'entre nous, ce n'est pas que des centaines de kilomètres qui nous sépare mais des milliers, parfois.Et je pense que pour qu'il y'ai une réelle amitié il faut être au moins à une bonne cinquantaine de kilomètre.Nous avons du chemin à parcourir pour progresser. Est ce que nous sommes prêtes à faire de réel efforts pour nous entendre? est ce que nous sommes prêtes à être plus tolérante l'une envers l'autre, moins autoritaire, moins prise de tête, moins distante? j'en doute... mais le jour ou je ne douterais plus de ça, c'est qu'alors nous aurons fait  un grand pas en avant et que nous serons prêtes à sauvegarder notre amitié, pour le meilleur, et pour le pire...

Signé par moi: nany, le Dimanche 3 Juillet 2005, 21:10 dans la rubrique "In my home".

Tu veux laisser ta trace? bah vas-y te gênes pas...