Nany's diary

C'est ici que j'ai compris que c'était la fin. Parce qu'on se dit que c'est la vie  Je me suis construite durant ces quelques années. J'ai adoré ces trois ans passés, mais le temps est venu pour moi de m'envoler et d'arrêter de me chercher. Je ne sais pas si un jour je comprendrais réellement ce dont quoi j'ai envie, la personne que j'ai envie d'être, car je crois avoir en fait la réponse au fond de moi depuis ma plus tendre enfance. J'ai envie d'être une personne simple, aimée et aimante, tout simplement. Pourquoi vouloir essayer être une autre personne qu'une personne fidèle à ses valeurs, et authentique? Je n'ai pas envie de me distinguer des autres en clamant haut et fort que je suis une marginale, car je ne le suis pas et que je suis encore moins dans "le moule". Je suis "moi". Un "moi" bien spécifique. Et c'est ainsi qu'on m'aime. Je pense.

Je trouve les jours "bof" , comme je disais quand j'étais petite."Comment ça va aujourd'hui Nany?"  "Bah bof". Hmmmm intéressant ma foi..

Putain. Je déteste ça, pourquoi je suis comme ça , punaise?

Les jours sont amers. Je les trouve vide de sens. Mon été à été très platonique. J'en parlais avec Caro hier au téléphone et c'est vrai, j'ai passé l'été le plus calme et mouvementé à la fois. J'ai rien foutu! Je n'ai pas mis mon aide à contribution pour servir une cause en Afrique( je pense à mon jumeau!). Je n'ai pas travailler sur un chantier international. Je n'ai ni été en Pologne avec Cindy, comme il était prévu au début. Je n'ai pas de fait colonies. Et puis, je n'ai pas bossé mon concours science-po donc, par conséquent je n'ai pas été le passé ( au plus grand désespoir de mes parents!). Bref, j'ai glandé. Et purée qu'est ce que je déteste ça, glander.Je me sens inutile...arggghhhh! L'année prochaine, bon sang, je me fais violence! je remue mes grosses fesses  et je me bouge de là.

D'ailleurs, c'est décidé, à la rentrée je me prends en main. Mais vraiment en main...J'arrête les après-midi glandouilles sur le p.c (ça fait hurler ma mère et ça me donne mal à la tête en plus!). Et je m'investis à fond dans mes cours, car: ça m'empêchera de penser que je me suis pris deux vestes monumentales cet été par deux garçons extra et que je suis sans eux la plus (mal?)heureuse. Et finalement, ça ne pourra être que bénéfique, car le temps passera plus vite. Car, si il y'a bien quelque chose que je n'aime pas du tout, c'est quand je vois passer les jours au ralentit. Ça veut dire deux choses, que un: je me fais chier. Que deux: je me fais chier....

Hmmm subtile.

J'ai trouvé les deux principaux défauts que je hais chez moi: mon coté paresseuse et mon côté "coeur d'artichaut". Enfin bon, ça fait longtemps que je les ais trouvés ces défauts, mais je ne voulais pas m'avouer que j'étais ainsi. Et si, pourtant! je suis paresseuse et soeur d'artichaut; Et bah qu'est ce que vous voulez ,je suis ainsi...Je laisse aux autres le soin d'être parfaits. C'est un rôle qui leurs convient mieux qu'à moi :p) Mais,qu'est ce que je donnerais pas, pour ne pas être ainsi? . Ça vous fait peut-être rire de lire cela écrit noir sur blanc (rose sur blanc) mais j'en souffre énormément, car ça me pourrit la vie. J'essaye de faire des efforts, mais en vain...

Je suis travailleuse et j'ai la niaque (Mais entendons nous bien: quand je veux :)), mais alors quand la paresse pointe le bout de son nez vers chez moi, vous pouvez être sur d'une chose ,c'est qu'elle ne va plus me lâcher. C'est pesant, car ça me coupe toutes envies. Envie de me battre pour me satisfaire, envie d'être considéré comme une adulte, et non comme une gamine de 18 ans, complètement immature. Car oui, quand on y pense je suis un peu (beaucoup, serait le mot exact) immature. Je me fous de pas mal de choses en fait. Non, en fait je m'en fous pas, mais je me rends pas compte; Enfin...si, je me rends compte (je suis pas niaise à ce point là quand même! vous avez cru que si? oh c'est méchant!), mais j'ai pas envie, voila.Et puis MERDE là, j'arrive pas...

 Il y'a vraiment un truc qui cloche chez moi!

Enfin bref, tout ça pour dire que, j'attends la rentrée avec (pas) impatience. Cette année, j'aimerais l'imaginer extra.   Moi en train de bosser sagement à mon bureau, moi organisé dans mon travail, méthodique etc... moi en train de réussir à la fac, moi en train de me faire un bon groupe d'amis sur qui je peux compter. Car au fond de moi j'aimerais de tout coeur, que se soit ça...

Cependant, moi dans la réalité c'est: travailleuse, mais paresseuse, et la ça s'avère ne pas être compatible du tout! C'est encore ,travailleuse mais pas organisé ni méthodique pour deux sous. Et là cerise sur le gâteau, moi c'est: gentille mais seule. C'est un peu bizarre non, vous ne trouvez pas?. Bah ouais parce qu'on dit que je suis sociable, certes, je le suis, mais à ma manière quoi...Parce que peut-être que j'ai de bons amis, mais entre nous sois dis, ils sont tous répartis aux quatre coins de la France, ou sinon ce sont de bonnes connaissances du net... D'ailleurs c'est drôle comment on peut vite s'attacher eux gens qu'on rencontre sur la toile (et en particulier ceux qui me lisent et que je connais depuis pas mal de temps) Pourtant il y'en a certain que je n'ai jamais rencontrer ,mais les rapports humains sont tellement si simples grâce à internet ,que j'ai l'impression que ce sont des amis de longues dates. Bref...j'ai pas de bons amis ici, depuis que je suis revenu m'installer dans le coin avec mes parents. J'ai pas d'amis sur qui je peux compter, jour et nuits, dans les bons et mauvais moments. J'ai jamais eu cette main tendue, ce sourire fidèle, ces encouragements, autres que ceux de mes parents et de ma famille. Parce que même si j'aime bien ma famille, parce que même si je passe la majeurs partie de mon temps avec. J'aimerais bien quelques fois souffler et voir d'autres personnes.Parce que quand je vois la majorité des jeunes de mon âge ils tous au moins deux ou trois bons amis avec qui ils peuvent partager fous rires et coup de blues, et moi j'ai pas ça ici. Et c'est vide...

Putain, ça aide pas les déménagements. C'est peut-être pour ça que je suis tellement réservée et insociable parfois....

Je voudrais voir Guillaume. Je voudrais lui dire tout ces mots, tout ce que je ne lui ai pas dit le temps ou nous pouvions encore être ensembles. Je crois qu'il est un peu la cause de mon "mal-être" ces jours-ci. Il me manque, mais ça, purée, il s'en fout lui. Parce que quand on est absent et loin de la personne, les choses ne nous affectent plus de la même manière. On se fichent pas mal des choses à vrai dire. On à tendance à oublier, que la-bas, on a laissé un être qui continus de vous aimer en silence. C'est normal. Oui et non, me direz vous.

Je suis lasse de ces relations "inachevées". Lasse et attristé de ne connaître que des relations ou l'amour à double sens sonne comme une fausse note. J'aimerais pouvoir recevoir, aussi de temps à autre...

En manque d'amour.

Parce que c'est comme si qu'on m'avait toujours dit "je t'aime" les doigts croisés dans le dos. Et forcément, ça fait mal....

Regarder l'horizon. Scruter un couché de soleil sur le bord de la plage. Regarder les vagues, l'océan, les touristes arpentés la cote. Se lever le matin et prendre un bon chocolat chaud dans son jardin. S'habiller sans se soucier de la tenue que l'on va porter. C'est les vacances, c'est bien de se laisser aller...

Aller manger une glace avec les personnes qu'on aime, prendre la voiture et chanter à tu-tête la chanson qui passe à la radio. S'arrêter sur un banc et regarder les gens passés devant soi. Se prendre la tête avec ses parents et puis se réconcilier avec eux deux minutes plus tard. Consulter ses mails et être heureux de voir que quelqu'un nous à répondu. Aller faire les magasins avec sa petite soeur, sortir en boite de nuit avec des amies. Aller boire un verre sur une terrasse ou il y'a un groupe de rock sympa. Participer à un concours de château de sable avec des enfants. Sentir le soleil sur sa peau salé et essayer de l'enlever. Se laver avec un savon qu'on aime bien. Écrire des textes dans son nouvel ordinateur. Dévoré un livre et être déçue que se soit la fin quand on referme la dernière page. Se sentir bien. Se sentir en vacances. Sentir aussi que c'est bientôt la fin.Les touristes repartent. Penser à la rentrée scolaire, à comment on va s'habiller. Penser à l'année prochaine, à l'été prochain. Penser aux personnes que l'on a pu rencontrer durant ses deux mois d'été. Penser à comment on sera, un an plus tard.

Se sentir nostalgique en voyant  le soleil s'enfoncer au loin dans l'océan. Se sentir triste en regardant les étoiles briller. Allumer des bougies dans sa chambre et écouter une chanson qui nous rappelle pleins de souvenirs. Respirer cet odeur insupportable de bombe "anti-moustique".Manger sur la terrasse de son jardin le soir et voir un lézard courir entre les chaises de la table. Penser à ses 10 ans, faire un tour de vélo dans la campagne jusqu'à en être épuisé. Aller à la fête de la moule et participer au bal de minuit bien ringard. Faire une course d'auto tamponneuse avec des amis et puis se bourrer de chichis jusqu'à en être malade. Aller au bowling et enchaîner trois "Strike" à la suite. Se jeter dans les vagues avec elle et boire la tasse.Regarder les garçons et les filles de son âge s'embrasser et se dire que nous aussi on aimerait bien un jour connaître ça. Pleurer quand on se sent pas bien. Regarder tout les walt disney qu'on aimait étant petits et replonger dans notre enfance. Ramasser des coquillages et faire un collier pour sa maman avec. Boire un coca avec une paille et faire un concours de jeté de noyau d'abricot. Se rappeler des gens qui nous ont quittés mais qu'on oublis pas. Prendre le large sur son voilier et sentir le vent s'engouffrer sous son t-shirt. Jouer au ballon avec des copains et se faire des prises de judo sur le sable. Faire un footing tôt le matin quand il ne fait pas encore assez chaud et qu'il n'y a personne sur la plage.Aller au marché nocturne le dimanche soir. Retourner dans un camping pour honorer une personne et se remémorer une soirée passé avec elle. Entendre une amie te dire qu'elle à rencontré son âme soeur et qu'elle l'aime. Boire ses mots et se dire que c'est quand même beau l'amour. Dormir à la belle étoile dans son duvet en écoutant les bruits de la nature. S'endormir dans le lit de sa petite soeur en attendant son retour. Relire tout ses sms et avoir un pincement au coeur. Manger du melon sucré et de la pastèque. Rouvrir l'album photo de l'été précèdent et se marrer. Se badigeonner de crème solaire et après se rouler dans le sable. On est tout collant! Dormir la fenêtre de sa chambre ouverte et voir la lumière de la lune s'infiltrer entre nos volets. S'endormir paisiblement en se disant que le lendemain on ne doit pas aller en cours. S'endormir sans lui,et se dire que l'été prochain sera encore mieux que celui-ci. Se dire, tout simplement que c'est la vie...

lettre à petite soeur.

Il y'a toujours quelque chose de spécial qui se passe quand les départs de vacances arrivent. On fait le bilan. Le bilan de ce qu'on a vécu, des personnes qu'on a rencontrés, des erreurs qu'on a faites et de celles qu'on a pas faites, mais qu'on aurait dû. Il était un peu amer aujourd'hui, ce 10 août. Et ce matin je pense que mon cousin et moi l'avons ressenti un peu de la même manière quand nous nous sommes assis sur ce banc à la gare.

Lundi, 8h30: "désolé Melle, je ne peux pas vous donner votre permis vous êtes passer trop près du camion poubelle...c'est dangereux vous savez!" . Je rentre chez moi, je me couche,je dors. J'oublie un instant que les résultats du bac c'est le soir même. Lundi, 18h35: je sors de la voiture avec maman, ma soeur,qui à la caméra à la main. Elle me filme. Je m'avance vers le tableaux d'affichage...1500,2000 élèves répartis dans la cour du lycée,peut-être plus...je m'avance,et...

Avec le temps, il y'a des choses auxquelles on prend conscience. C'est pas toujours agréable d'ailleurs. Mais il n'y que comme ça que l'on peut avancer, et découvrir davantage qui nous sommes. C'est à travers les autres que je me rends compte de mon comportement et de la personne que je suis par moment:Personne très tendre, réservée, mais aussi imprévisible, chiante,blessante, aussi,parfois. J'aime ces moments là ou je me "découvre". Et puis je les hais tout à la fois. En ce moment je les hais, car bizarrement, on me renvoi une image de moi qui n'est pas forcément la mienne. Et puis ce matin très tôt, vers 6 heures, je me suis posé la question.Cette question: Et si en fait cette image était réellement la mienne? Et  dans la foulée vous savez quelle question je me suis posé? Qui suis-je? et là, trou noir; J'ai remué pleins d'idées en vrac dans ma tête, j'ai essayé de me remémorer certains de mes actes, certains souvenirs du passé pour essayer d'élucider ce sacré mystère, pour essayer de découvrir qui je suis. Mais toujours rien. Alors j'ai fermé mes yeux, et puis j'ai pensé à cette citation que j'ai lu dans un livre récemment: On ne naît pas une seule fois, mais chaque jour qui passe. Et là je me suis résigné, seule cette citation éclairait bien ce que je ressentais ce matin même.Il y'a des choses que je n'arrive quelques fois pas à expliquer, c'est ainsi...alors je les laisse venir telles quelles sont.Et puis après...après...

"le grand jour" après-demain. Le stress monte, monte, monte...pourvu que je ne tombe pas sur le chapitre "la démonstration" ou encore "la vérité". J'ai vraiment pas accroché avec cette partie du programme, j'ai trouvé ça ennuyeux bien que c'était intéressant. Bref, tout ça pour dire que cette épreuve je la sens pas, mais alors du tout! Et puis vendredi -> épreuves de lettres! hmm je verrais bien Giono et Kafka cette année. Dans tout les cas, vive le 20 juin 18h00, j'aurais enfin FINI. Et surtout, surtout vive le 4 juillet 19h00, vive le champagne, le barbecue avec les amis et tout le tralala( entre nous soi dit, quel supplice de nous faire attendre aussi longtemps->pour les résultats)...

Allez, je pars ULTRA-MEGA positive, je vais tout déchirer ( je suis la meilleure,lol!) et je vais l'avoir mon BAC!!!

Bonne chance à tous les "futurs bacheliers", et que le dieu des bonnes notes soit avec vous!

Pendant les vacances voila à quoi je dois me tenir: